题外话－－梦

前听着音乐，看着电脑发呆，也不知几点，就那样睡着了。都没注意信息已经满了，你晚上1点钟左右给我发了两条短信（你说“你睡着了嘛，睡不着，聊聊天吧！”）我都没有看到，直到第二天早上才看到，那时我真是懊恼，为什么自己这么糊涂手机信息满了都不知道……

    18、19号，我们还是象以往一样，互相问寒问暖，这种感觉让我很感动，也很珍惜……

    20号我3点钟在家上网，上了你博客看了一下，知道你刚才上了网，但却刚下线了，我发了信息问你，你说你去车站等车了，晚点要过去邵东那边的同学那里，不想在常德呆了。直到深夜凌晨12点多，有些担心你，便上网查了从常德到邵东的车程需要4个多小时，看了邵东的当晚的天气是零下3度左右，下小雨夹着小雪，便发了条信息问问你怎样，到了没有，问问你有没穿够衣服，有没有带上雨伞，路上有没有同伴同行。你说你一个人去，同学在车站等你。

    我一再的叮嘱你见到同学了告诉我一声，你说见到了同学会给我报平安，1点多钟，也不知是怎么了，手里握着手机就睡着了，直到第二天早上才发信息问你，你却没回，打你电话是关机，我不禁的开始担心着急起来，因为你说过你见到同学了会跟我报平安的，但直到我在上班的时候都没有你的信息来，电话一直打还是关机，没办法，我便去了公司的管理部那边找华姐，问她昨晚有没和你联系过，但她却说没有。中午再打你电话时，接通了，但你没接，后来你发了条信息给我，说你同学跟非法组织在一起，把你给骗了，叫我帮你冲电话费，你要求救，想今晚尽快离开那。我看了着急，马上叫朋友给我买张卡给你冲了进去，然后去办公室找华姐，叫她和你联系。后来你只回了两条信息，也没有接电话，下午2点多左右你打了一个电话给我，只说了一句话“说我现在在外面走路，晚点在跟你聊”然后就挂断了。直到晚上我实在坐不住了，翻翻手机，才想起19号你用一个130的手机号码给我打过一次电话，我拨通了，接电话的是一个男人，带着微微粗犷的湖南口音，我问他是不是安娜的同学，但他只是不停“喂”，然后就挂了电话，没办法，我又发了条短信给那个男的，希望他离你比较近，帮你打听一下，直到很久他才回了信息说知道了，会处理，他会打电话给你。我跟他说了声谢谢，却没想到，这个130号码的湖南男人，是你真正辞职离开连平的原因！

    晚上加班坐在工务房坐立不安，还是担心你，便发了信息给你，说如果你还好的话，就拨通我电话响一下，很高兴我手机立刻就响了，是你的号码，我不禁微微的能放下心了。

    21号晚上，下班回到家，打开电脑，依然象往常一样很自然的上51博客，先去你博客看看，却意外的让我点到了另一个陌生人的网络链接，一个男网友的博客，网页的标题是你的名字和暧昧的一句话，相册里装了好几张你和她亲热的相片，看着相片里你笑的是那么的甜蜜，是那么的享受，那是我从来没看到过的。一遍遍的看着，希望我是看走眼了，但怎么看那个女孩都还是安娜你，那刻，握着鼠标的手突然不停的在发抖，心如坠谷底，凉了半截，才想起那个130号码的男人是和你接吻的这个男人，才想起你说去上海却拖了一个多月都还在湖南的原因，才想起你说的许多话都是那么的肤浅，我却到今天才发现，我好恨自己。原来，你有的不只是活泼、不只是天真、不只是有点单纯，还有隐藏的复杂的内心。我发了差不多十几条信息给你，但你却连一个都不回，打你电话，一连打了十次，在打的时候，已是关机了，我知道你现在过的还好，我知道我看到的不是幻想，而是真的，所以我问你你却半句不答，你选择了沉默，你知道我害怕沉默的，你的沉默会让我感觉很迷茫，我多么希望你能回答一句，哪怕一个字，哪怕恶言相对，也不愿承受你的沉默。

    心情很失落，去买了一包烟坐在电脑前，把你和他接吻的相片变成全屏，吸着烟，就这样坐在床上发呆的看着，听着酷狗音乐播出我收藏着的几首我喜欢的伤感歌曲，脑海里一遍遍回想去你的点点滴滴，你和我说的每一句话……

    凌晨一点，还是看着你那几张亲热的相片发呆，看看烟盒，烟已经被全部消灭了，但心情还是那样的难奈，也许是不够，便急忙跑出去看有没关门的小卖部在去买一包，很庆幸在连平公园对面经常上下厂车的那个店没有关，给我买回了，那一刻也许只能它才能“理解”我的心情……

    去你博客看了你，给你留了言：

    以后不能再想你了,因为你有你喜欢的人一直在想你

    以后不能再“爱”你了,因为你有你爱的人一直在爱着你

    以后天气再冷也不敢在发信息给你了,因为你有你关心的人在关心你了

    以后再也不能在我的日记本里留下你的名字,写于关于你的点点滴滴了,因为你有你心爱的人早在日记本把你记下了

    以后我送的礼物,我的关心与问候,都是多余的了

    以后,我只能伴着心中的不舍与痛,默默的去选择淡忘,默默的让时间去淡化,虽然这是我没意料到的,,让我放手的原因,原来是多么的意想不到

    以后,我在也不能天天来你博客踩踩,留言给你加人气了,因为你有你的“亮亮”每天会来给你踩博客,加人气,,,我是真正多余的人

    以后,再也不能看到你灿烂天真的笑脸了,因为那从来不属于我,我只是你的一位过客……”

    纵使心痛,纵使难过,纵使想念,纵使不舍,但留给我的路,也只有放开,才不会困扰你,才不会为难你,才不会打扰你和他“幸福”的日子……

    就让我最后说一句喜欢你,

    就让我最后一句说"爱"你,

    就让我最后一次说想念你.

    原来我是那么的多余……

    原来我是插入你们的“第三者”……

    原来我还是在做梦，梦醒了，心碎了，你是那么的无法触摸，又是那么的让人眷恋……

    曾经爱过你

    是你太残忍还是我太认真，

    冰冷的空气，穿透了我的身体，

    冰冻了我的心，

    你能看到我留在屏幕上的字，却看不到我滴在键盘上的泪……

    这段多好的歌词啊,就象在为我此时的心情而写。

    写下的日记,都是回忆,

    只希望你可以在你的心里,划过一丝丝我的身影。

    重复的打开着你和那个湖南男人的博客，看着关于你的每一个东西，每一篇日记，每一张相片，就这样呆呆的看着，心里难受着……

    躺在床上，已是深夜凌晨4点了，却还是无法入眠……

    早上打你电话，终于是接通了，但你没接，我就发了条短信，隔了几分钟没反应，我就再次接通了你的电话，电话那头传出的是“你拨打的用户已关机”，我知道，并不是你说的什么传销的事，而是你在“逃避我的问题”，直到现在下午了，你的电话依旧是关机的，我并不想责怪你什么，因为我根本没资格责怪你，我只想问你一句话，你有没有骗我？

    我已和你的那个和你接吻叫汉寿亮的湖南男人说了你的情况，特地发信息叮嘱几次他一定要去帮你，如果你是真的有事，相信他会比我更懂得去如何帮你，更适合去帮你，更快速的去帮你，因为他离你很近，因为他是你的男朋友，因为他是你最爱的人。

    因为你和他早于有爱，所以我成了本不该出现的人，成了最多余的人……

    不知道当初为什么会喜欢上你，对你念念不忘，只能说是“自作多情”，也许这些日子你一直瞒着我事实不告诉我，只是怕伤害了我，但却没想到你这样做更是让我无法承受，昨晚我不该上网，不该发现那些相片，那样至少我还能快乐的幻想着你，等着你的回来，设想着各种和你见面的场景……。也许是上天早于安排好，竟会那么自然那么无意的在网上让我发现这不该是事实的事实！

    买给你的围巾，本来想等你回来亲手送给你的，但现在我看是做不到了，我也无法在去面对，就让华姐转交给你，那是送给你的，我希望能交到你手上，不管你是收下还是扔到垃圾桶去，至少我已为你送到，这是我能为你做的最后一件事，我不是不想，只是我知道我以后做的都是多余的了！

    再见，我是个不该出现的人，就让我慢慢的沉没回去！

    对你最后的疼爱，是手放开…………

    因为爱你

    所以选择了放开

    让你去追逐属于你的幸福

    因为爱你

    所以选择了伤悲

    把所有快乐与幸福留给你

    2008年1月22日

    4.忧伤

    最熟悉的陌生人

    曾经自己惺惺相惜的一段感情，如今却只能默默遗忘，很多时候，爱总是在不经意间就来了，也在毫无防备中散了……

    变了的是心，

    散了的是情，

    曾经我也会发出那样一句感慨来表达对自己意中人的感情：

    “佛说前世五百次的回眸，才换来今生的擦肩而过，

    而我——

    愿用一万次的擦肩而过，来换取今生爱你的一次机会……”

    但现在对我而言只能惨淡一笑，我只能安慰自己说我们只是无缘而已，是上天捉弄人……

    曾经等待是甜的，因为有爱，

    曾经想你是美的，因为有情，

    曾经泪水是涩的，因为伤过，

    曾经遗忘是难的，因为痛过，

    ㊣(20)而现在——

    你再次出现在了我的视线

    每次碰面只能假装没看见似的

    径直从你身旁走过

    心情却是难奈的……

    因为我们只能是——

    最熟悉的陌生人

    再一次见到的时候，就象再一次被掀起并未痊愈的伤口，心里感受到的是无可奈何的痛与悲哀……

    缘来，散去

    缘来，

    缘去，

    缘灭，

    原来，我是多么的期待

    原来，我是多么的痴迷

    原来，我是多么的悲唉

    原来，我还是自以为是

    原来，我还是选择忘记，

    原来，我还是原来的我，

    自以为坚强的选择退出，时间的磨化，心能淡如空气般平静坦然，我还是在骗自己，意外的偶遇，只是一闪而过的瞬间，但沉淀在心里的伤却还是被深挖出来，那感觉告诉我，是“心痛”

    尽管我不可以想念，也不会再想念。

    但……

    每次被迫无奈想起的时候，心还是痛，痛心于曾经付出一份真挚的爱却被无情的玩弄，痛心最后一次真挚的告白被“残忍”的误解……

    欺骗了我的爱，也玷污了我曾经一直对她的感情……

    时间的疗效

    听说－－

    时间是最好的疗伤药

    就让时间的车轮

    碾磨掉我心灵深处的感伤

    那样－－

    曾经多少的恩怨情仇……

    一切终将过去

    那时，或许我就不会再去回忆不该回忆的东西

    那怕再次面对你的时候

    脸上依然是带着平静的微笑

    因为－

    我早已把你的一切遗忘……

    智 2008.3.2

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