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    我站一条河边,河水漆黑,向前看前也黑,向后看后也黑,低头望向河面也显不出自己的身影。

    本来想着从哪里开始,可是窗外一阵阵风声和骂街的声音从未停止,那个架势我还以为打起来了,原来只是隔着手机约架,害的我白激动,他愤怒的心情只有冷风陪着他,我住在阁楼里也听得清清楚楚。

    今晚的天津又起风了,海上的夜也注定不平静,白天还是艳阳高照,晚上就开始阴风阵阵,阁楼的窗户也是异响不断,这个阁楼是我住过条件最次的房子了,老旧发黄的墙面,不规则且打斜的屋顶,拉线的灯,满是油污的插座,随地乱跑的小强,隔断不隔音的墙,公共的卫生间还没有灯...都糟糕透了。

    就这样的环境还要五百大洋一个月,可能这都算便宜的了,突然想起来我上个月刚搬过来的时候,一天一夜没睡的我拎着一个二十六寸的行李箱跑错楼,当时我拎着行李一口气上了六楼,觉得自己真是厉害得不得了,抬头一看门,瞬间觉得整个人都傻了,想哭都没有眼泪,只能是怪自己太迷糊了,于是又下楼重新再来一遍,那种感觉很无奈,不知道该怎么形容。

    那天我是在电子厂上了一天的夜班,下了五点,说是第二天上白班,然后白天我就去快递干了一天,就想着挣一点是一点,结果都没够我花,买个一条烟钱就没了,越来越觉得钱可真是不经用,物价涨的飞快,可是工资迟迟不涨,去年年前红利群十四一盒,到了十月份的时候就已经十六一盒,在就没降过价,我算是明白了,物价只有涨的时候,从来没有降的时候,我也只能记住烟的价格了,毕竟其他的我也不接触。

    我记性不好可能得归功于我太懒了,我懒得动脑子,我感觉他都生锈了,也不想去记得那些琐事,记性太好真的会很累,可是时间久远的事情我记得特别清楚,因为我总是回忆那些让我痛苦的经历,一遍遍的去撕开快愈合的伤口。这样我在想起时就不会那么痛,就像是别人的故事,我只是台下一个观众,磕着瓜子,悠闲的看着台上狗血的闹剧,

    我有一个骗自己的小把戏,如果我觉得发生的哪件事情并不如我意,那我就会一遍一遍的回想那件事所有的细节,每想一遍我就偷偷的改一个细节,想的次数多了,回忆就不会有遗憾,因为都让我改成了最满意的结局。可这终究是自欺欺人,只要我不愿想起真相,那他就一定是最完美的状态。

    我觉得我该去看看心理医生了,我多多少少带点毛病,我想找个人倾诉一下,给我一丝安慰,可是我又害怕我是真的有病,现代人谁还没点心理问题了,有压力才是活着,累就对了,家家有本难念的经。正常。矫情。

    我虽然上顶不了天,下立不了地,可是我能做自己的神明。
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