饭后,方刈把我送回宿舍区大门,我向他道了谢,踏着月光独自回家。
我很享受、很珍惜和他一起的时光,因为很快乐,好像点滴的涓流沁润心田。大概真是喜欢他,想依赖他,想和他……有更多剧情的吧。可我又知道他这样的人与我云泥之别,我的内心——其实是恐惧的。
对他“这种人”,有莫名的恐惧。
我能感觉得到他的能力,他手中握着的东西,比起那些女孩子们对他和他手中之物的趋之若鹜、前仆后继,从某种方面来说,我更想有多远躲多远。
恋爱游戏里有一种属性的男主角,翻手为云覆手为雨,一般最能引玩家摧眉折腰深陷其中,而现实又何尝不是呢。
是基因里对“活着”,对“舒适”,对“食物链更上层”的渴望吧。
当没有这样的选择和机会时,人人都爱吹擂众生平等,人人都恨极了那些手握珠玉的上位者,可一旦为这些上位者们所驱策的机会放到面前时,不管是为名为利,还是为什么更原始更龌龊的东西,这些平日里嚷嚷着仇权恨贵的人,不照样前仆后继,生怕落为人后吗?
我不认为这是错,这是本性。
是深深镌刻在基因里的求生本性。
我觉得他很博学,思维独特,与我十分契合,仿佛遇到了知己,自然想靠上去和他神交。
然而他会怎么想呢。
会因为我和他熟悉,把我变成可以落在他棋盘上的棋子吗?
我想很多人并没有好好地理解翻手为云覆手为雨的意思,只觉得这样很帅。
利用着你的人性,给你营造想要的幻象,驱策你去为他做一切他不想出手的事。
为了把你锻造成趁手的工具,一直给你制造着幻象,是他们习以为常的手段。在朝夕的习以为常里,你早就忘了自己到底是什么了。
可棋盘的搏杀不是走飞行棋,总会有倒霉的棋子要在平衡中被吃掉。
当被吃掉的时候,不知棋子们有何感想呢。
也许他们从头到尾都不知道自己是棋子,只当是自己倒霉,自己没能力,只当是自己错了。
如果说是棋子错了,那么我想天底下谁都是错。
如果说棋子没错,那么哪还有比蒙在鼓里的被利用更糟糕的事呢?
当然,被青史洗礼的我们,大都会认为这不是糟糕,而是荣耀。
倚靠在无何有之乡的大树下,我很向往。
那样的境地有多么的让人向往,在到达前的旅途上就要付出多少代价吧。
我知道自己仍有私心,虽然似有若无,可它确实存在。
我……能做得更好的吧?
日复一日地,将心中的迷恋和渴望一层又一层地埋起来,我好像对方刈也没有那么大的执着了。
偶尔会想起他,在明月风里,望湖楼上。
清清淡淡的,好像一首宋词小调。
这样能称得上喜欢吗?
至少绝不是“爱”吧。
大概只是一种寄托。
如屈子托于芳草美人,太白托于胡旋醉舞,小山托于无情东风。
我与他天涯殊途,哪怕较此再多一点,都会给我们招致祸患吧。
我怕死,更不愿意自己喜欢的人受到伤害。
复活节假期后,时间好似忽然过得飞快,课程在五月中基本就结束了,剩下的时间便是各科的考试以及论文。
虽然熬过考试和论文就是暑假了,可于我而言,假期前的这段时间,除了没写完的论文,还有一事让我非常烦心。
暑假期间,学校宿舍是不开放的。
连租住也不接受,好像是校内要搞什么活动。
我非常郁闷,卡里的钱很少,这里房租太高了,也找不到工作。
之前每个月都会打入我银行卡的生活费,最近几个月也消失了,更没有什么哪怕“监护人”之类的联系过我。
想到哪怕撑过暑假,我也不会攒得下钱交下学年的学费和住宿费,或许我应该买张机票回到国内去,这个大学也别念了。
读不起。
可是我的记忆一片空白,我又……该去哪里呢。
好像哪里都没有区别,我只是一颗被风吹在空中的蒲公英罢了。
我只知道自己是蒲公英。
我只是蒲公英。
方刈在社交软件上给我发了信息,问我论文写好了没有,暑假有何打算。
我对他的心情就像春末的飞花落絮,便说还没决定,可能要回国了。
“这样啊……我假期要替家里修缮房子,本来想你擅长此事,找你做帮手呢。”
我很心动,但又害怕与他产生过多纠葛,毕竟……我连自己都还没找到。
只好回复他,“我怎么会擅长这种工作,你恐怕该另找别人。”
不敢期待他还会说什么话,我没等他回复就关了窗口,埋头写论文。
查询机票时,我才发现事情多么大条,我连一张最便宜的经济舱转机机票都买不起!
我要饿死在这了吗?
还改什么论文,不改了,就这样交了吧。
下一年还有没有钱读书都是问题。
读书有什么用啊!眼看要流落街头了。
偏偏这时候电话铃声响起了... -->>
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