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    他们仇恨的眼睛，让我感到凌冽的寒冷，和难言的酸楚，继而是更加的悲痛和担忧。

    我以为他们会气急败坏的冲过来，怒不可竭的将我和柔娜赶走。尽管我不会走，但即使他们真用那样恶劣的态度对我，我也不会责怪他们。他们越是这样，说明他们越是疼爱忆兰。我真诚的希望忆兰能有人好好的疼她，毕竟近来因了太多无法摆脱的原因，我对她疼爱的太少。甚至，我是辜负了她，虽然不是有心的，但我让她一个人忍受孤独和痛苦，甚至残忍的抹杀了她和我相濡以沫、厮守终生的希望，让她身陷绝境，不惜以悄无声息的自杀方式，向她疼爱和怨恨的人决别，却已是不可更改的事实。我无法原谅自己。

    但看他们迁怒于柔娜，我却多么于心不忍。毕竟，柔娜是无辜的。所有一切的不幸，都是我顾虑太多，畏首畏尾，怕忆兰无法承受不能守口如瓶，没有给她解释造成的，与柔娜无关。

    因我的优柔寡断，因我的对忆兰的不信任，已让忆兰无辜的自己给自己的生命，带来了可怕的创伤。我再不能让柔娜，受到无辜的打击了。

    我望着他们咄咄逼人的眼睛，我痛苦凄迷的张了张嘴，我想给他们解释。

    有些时候解释是多么必要啊，如果当初，我给忆兰解释了，忆兰就不会误以为我和柔娜举行婚礼，就是宣告我和她的爱情已被彻底埋葬，她就不会选择自杀。

    但我却是那么痛苦，竟理不清头绪，那好多好多要向他们说清楚的话，却不知从何说起。

    我好恨，恨我自己，堂堂七尺男儿，却一次次在最紧要关头成了个银样的蜡枪头。

    柔娜来到我身边，拉了拉我，虽然因雪儿失踪而痛彻心扉，但还是望着忆兰哥仇恨的眼睛，轻轻对我道：“是不是冤家路窄，仇人相见分外眼红，他还不肯饶恕你当初拦下了他的车？”

    她不认识忆兰哥，所以她只关心我，并没关心忆兰哥为什么会出现在急救室外面的过道上。她也因此误会，忆兰哥如此愤怒的和我对恃，只是一点点个人恩怨。

    我扭了扭头，差点就想对柔娜解释，不！不是因了我拦车的事。是因为……

    但我怕自己忍不住哭出声来，更不忍让她本就不堪承受失去雪儿的痛苦的心，再痛上加痛。我终于什么也没说，就转过身，望着忆兰的哥。我痛楚的眼神，不是期待他的谅解，我是期待他能让我留下来，让我和他们一起等待忆兰的消息。

    柔娜以为我是不服气，是放不下与忆兰哥的私人恩怨，又拉了拉我，道：“我们走吧，我们最紧要的是找到雪儿。”

    雪儿，一听到这个名字，我的心就骤然一缩，一阵揪心的痛。

    但，我却又不能放弃忆兰，她还躺在急救室里的手术台上，她孤零零的一个人，度着自己最艰难最危险的时光。我多怕她面对死神，不作丝毫挣扎，就心甘情愿的跟了他去……

    如果真是那样，恐怕这一生，我就再也没有，这样等待她的机会了。

    我站着没有动，虽然我担心雪儿也怜惜柔娜，但我还是一动不动的站在原地。

    柔娜用力的甩开拉着我的手，道：“想不到这个时候，你还能自己顾着自己的恩怨！”

    很轻的声音，却是无比痛彻心扉的怨恨，甚至像哭，我想，她眼里一定有无法克制的泪水，大颗大颗的夺眶而出。

    她误解我了，是因了雪儿，她才终于在误解中忍不住自己，对我如此责怪。

    但我不但没有追着她去，没有唤声她的名字作些微挽留，甚至连头也没回，连她的痛苦无助的背影也不曾去看，也不曾顾惜。

    我反是把头转向了急救室，心惊胆战的看那扇厚门。

    我不是狠心置她置雪儿于不顾，我是听到那声门轰然作声，我知道它就要打开，忆兰就要从里面被推出来！

    柔娜对雪儿的呼唤，更加颤抖嘶哑，孤独凄凉，伤心欲绝，仿佛游魂一样，在我身后越来越远，最终消失。

    然而，急救室那扇紧闭的厚门应声打开，出来的却不是忆兰，而是一个医生。

    他一出来，门又严严的关上了。

    他穿着白衣，戴着白帽、白口罩，就像某篇外国小说里那个装在套子里的人，我看不到他的脸，只能看到他的一双眼睛。... -->>
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