亲爱的刘先生 第八篇

    “嘿，刘先生。

    我终于又有勇气打开文档写下这些话了。

    我想这大概是我这辈子最后一次和你说这些话了。

    已经九月了。刘秋天如果还在的话，应该已经临近预产期了。

    可你还是没有兑现你对我的承诺。

    还记得吗？我曾经跟你说过，留下要面对留下的后果，打掉，要承担打掉的责任。

    然而迄今为止，所有的后果、责任，都是我一个人在承担。

    甚至，我要替你去说那些难以启齿的话了。

    我想，你大概也早就在等着这一天吧。你巴不得，，我讲出真相，有人替你承担，而你终于可以长舒一口气，哪怕面临一些责骂。

    我猜的。但不管是不是，我都要那么做了。

    我已经忍耐够久了。又或许，我从一开始就该为自己争取这样的权益，而不是一味为你着想。

    我依旧爱你。

    说出来你可能不信，连我自己也不敢相信。

    让我完成这样艰难的蜕变、面临那样多的痛苦与邪恶，我依然无法忘却你对我的每一分好。

    我依旧会在每个夜晚睡不着的时候，想如果你在我身边，也许就能入睡得早一点，心里更踏实一点。

    会在半夜爬不起来倒水的时刻，想起从前都是你倒好将水杯递给我。

    会想你。想从前你在的时候，我是怎样的状态和心境，想如果是你，我们大概可以聊得很开心，会把生活仅当作一个笑话，而不是背在身上的重压。

    甚至有好多次，我睡不着的时候，又克制自己不能给你打电话，只能拿出从前与你的录音来听，听着睡着。说来可笑，我一个学法律的，录音竟然不是为了证据，而是为了联系不上你的时候，听一听你的声音。

    从前你生气，发怒告诉我想给你打电话就要打，想说什么就要说，不要想那么多白白让自己难过。可当我真的那么做的时候，彻底卸下防备向你坦露我的一切的时候，你还是如此厌烦。

    其实不是性格问题吧。也真的不是钱。我心里也非常无比的清楚，你是何等的不爱我。

    和以前不同的是，我终于从心底，认同，接受了这个事实。告诉自己，不该抱任何幻想。邱天已经没了。为了不让我自己在死到你身上，我必须下这个狠心，不再被你的任何情况和自己的幻想所困扰。

    我必须离开你，彻彻底底的离开你，哪怕从此以后再也没有任何快乐，再也无法接受任何人，我都不允许自己再在你身上纠缠致死了。

    因为我知道，如果这个世界上仅有一颗心可以让人活下去，我会把自己的挖出来给你，而你，也是。

    我知道我没法儿忘了你。但我同样也无法忘却，我做完手术躺在床上一边哭一边哀求你不要走的情景，时时刻刻都会浮现在我的脑海里。你永远也无法想象，那该是多么地绝望。

    我想我重生了一次吧，也许是因为邱天。让我意识到我真的长大了，不再需要任何人的庇护，不再拥有任何害怕、求救于人的权利。拜你所赐。

    你的问题不在于钱，从来也不在于钱。

    我是那样地想救你，渴望你意识到问题的所在，然后争气变好。

    哪怕依旧不会娶我。

    但我不会再说了。

    我想也没必要了。

    就这样吧。

    这些东西，就当是给你留个回忆吧。

    倒不是非让你难受愧疚，

    想让你知道，这个世界上，有这么一个人，不顾一切地喜欢过你。

    不是因为你的金钱，外貌，装出来的体贴温柔。

    是性格里闪闪发光的地方。

    希望我的行动能让这一切快点结束，让我不再为这长久以来只能憋进心里的一切而让整个生活陷入病态。日夜煎熬。

    至于你，随意吧。

    哦对了，情分上，你不欠我什么。感情的事，是我愿意给你的。

    不喜欢我，也不是你的错。

    但我们都亏欠刘秋天。

    你欠他一个家。一个爸爸。”